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lunes, 19 de diciembre de 2011

The Kooples

La marca de ropa francesa The Kooples ha tenido la fantástica idea de relacionar, para la campaña de otoño-invierno, su nombre con la palabra inglesa couples (parejas). ¿Qué ha hecho? Básicamente ha seleccionado a unos cuantos enamorados (no sé si verdaderos o convenientemente guapos y falsos) del barrio londinense Savile Row y los ha vestido con prendas de la colección.

En la web podéis ver un video de cada pareja, además de, por supuesto, todas y cada una de las prendas y sus respectivos precios. Pero si vais a alguna de sus tiendas, podéis encontrar revistas sobre la marca en la que aparecen las entrevistas completas de los protagonistas de la campaña. Se trata de entrevistas en profundidad que llegan a lo más hondo de la psique que resulta al juntar dos corazones latentes: "¿Cómo os conocisteis?" "¿Qué cosas hace por ti, cuál es tu favorita?"

Ironías aparte, la última pregunta o, más bien dicho, la respuesta a esa pregunta es la que ciertamente me ha inspirado para escribir este post, una entrada que surge siglos y siglos después de la anterior (en la que, por cierto, aparece la actriz Joanne Frogatt y que casualmente vino a mi tienda a comprar, dejándome boquiabierto y haciendo el ridículo...pero eso es otra historia).

Bien, la pareja de mujer + hombre (Venus y Jonas) responde:



Venus: Él me da confianza y apoyo en todo lo que hago.
Jonas: Ella presta atención a todo lo que hago y me proporciona un feedback real, incluso cuando apesta.

Por otro lado, la pareja hombre + hombre ( Laurie y Max) contesta:




Max: Él es un buen cocinero. Además tiene coche. Muy útil.
Laurie: Una taza de earl grey es el camino a mi corazón.

Profundo, ¿verdad? Estoy deseando encontrar el amor. Pero recordad, pretendientes, cualquier tipo de comida basura es el camino a mi corazón.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

I am the jumper

Entré en Topman y dije: "Vale, Arturo, ENAMÓRATE y compra". Y eso hice. Así que con permiso de French Connection y su Ad en todos los metros de Londres: I AM THE JUMPER.




domingo, 30 de octubre de 2011

El día que conocí al escritor de The Rocky Horror Picture Show



Hace muchos años (o sea, 3 ó 4) creo que fue mi mejor amiga Andrea la que me recomendó el musical The Rocky Horro Picture Show. La he vuelto a ver una vez más pero ya está, no soy un gran fan de estos hipermodernos que la adoran y alaban. Sin embargo, cuando hoy me he enterado de que el otro día atendí en mi tienda a Richard O'brien, creador del musical, que encarnó a Riff Raff en la versión cinematográfica, me he quedado MUERTA EN LA BAÑERA COMO CARMINA, como diría mi comadre.

Este es el vestido que se compró, que fue recomendado como must have por un número de Vogue que no recuerdo:



Fuente de la foto: Hoss Intropia

sábado, 29 de octubre de 2011

viernes, 21 de octubre de 2011

domingo, 16 de octubre de 2011

Londres

Estas son las fotos de mi vida en Londres desde que estoy aquí. No puedo ser mordaz ni contar grandes hazañas porque hoy es domingo y he trabajado. Y eso jode. Jode mucho. Enjoy!

Héctor. 2 de octubre, Brighton.

Touché (es turca, no se escribe así realmente). 2 de octubre, Brighton.


Sharon (en realidad Aaron). 2 de octubre, Brighton.


Brighton

Brighton y mi maravillosa cámara rota.


Marcha zombie por Regents Street


Puerta de la tienda Apple días después de la muerte de Steve Jobs. Luego flores y luces fueron sustituidas por frikis haciendo cola durante días para conseguir en nuevo Iphone. No les hice fotos porque no estaba de humor.


Olatz y yo degustando helados gratis del Pret a Manger


Volviendo a casa después de una larga noche de fiesta (3:00 A.M)




Regents Street, la calle en la que trabajo.


Un coche rosa. Queda claro, no?


Unas sillas que pienso comprar



Una silla que NO pienso comprar.

martes, 4 de octubre de 2011

Tengo una vida...en Londres

Por eso llevo tanto tiempo sin actualizar. Porque estoy buscando un trabajo, dado que el dinero se esfuma más rápido que el bizco que robó el furgón cuyo nombre no recuerdo el Dioni. Y estoy dispuesto a hacerlo en cualquier lugar. De hecho, he visto que necesitan gente en una lavandería de esas tristes y deprimentes por mi barrio y pienso dejar mi curriculum mañana. No es que sea un muerto de hambre, es que soy muy bohemio. Aunque no sé si tan bohemio para la gran ciudad de Londres. Aunque dihfruto con el metro, claro. Soy un provinciano total.

Vivo en una residencia de clausura. De clausura porque NADIE habla y he visto a 3 personas en los dos días que llevo aquí. No hay ruidos, no hay animosidad. Y luego están mis compañeros de cuarto. Van un inglés, un español y un francés y... y no es un chiste. Es mi habitación. Un inglés que no trabaja y que vive aquí porque ha vendido su casa. Lleva siempre la misma camiseta verde y tiene la cara contraída en una mueca que induce a pensar que en cualquier momento puede caerle una granada al lado. Siempre alerta. Siempre alerta dentro de la habitación, porque jamás sale de la residencia. Siempre está en Internet. Y luego está el francés, un señor explotado en un hotel que trabaja hoy hasta las once y mañana entra a las seis de la mañana. Y yo mientras en Top Shop y Urban Outfitters sin un duro que gastarme.

Los dos tienen las mejores camas. Claro, yo antes teniaunavidavale en Alicante y llegué el último. Cama de en medio, sin escritorio. Tengo tanta chepa  de estar en el ordenador que dentro de nada

Hoy he impreso curriculums, uno en el que miento y digo que tengo experiencia de camarero y otro modelo en el que miento y digo que tengo experiencia de dependiente. Me temo que al final tendré que trabajar de chacha de hotel. Antes muerto que tan bohemio. He ido a una cafetería en el que staff required y el empleador, un indio con cara de pocos amigos, se ha quedado leyendo mi CV de mentira mientras me iba.

Sólo mañana sabremos qué pasará.



jueves, 29 de septiembre de 2011

Mujeres, hombres y vicioversa

Hoy era el turno de los chicos. De los machos. De los tronistas. De los reyes de verdad de ese programa sociológico. Tras un vídeo en el que uno de ellos se enrollaba con una mujer muy guapa, otra de ellas le ha dicho así sin florituras, todo de golpe, sin anestesia:

"CALENTORRA"

Y luego ha seguido:

"SOIS TODAS UNAS CALENTORRAS"

Y se abrió la caja de los rayos. Todas las mujeres y sus piercings han apuntado a la que, embutida en unos leggins de leopardo sin más vestimenta encima que una camiseta y unas extensiones, ha osado mancillar la honra de esas virginales vestales temerosas de Dios y la cara lavada. Y los insultos en panocho, andaluz, manchego y demás acentos musicales se han sucedido ante la monumental erección  del tronista:


"FEA"
"CALENTORRA TÚ"
"TE HAS QUITAO LOS HIERROS Y SE TE HA SUBÍO"

Qué clase, qué lenguas afiladas de chupar pollas de leer a Góngora y a Quevedo. Hasta aquí todo normal hasta que se ha producido el siguiente diálogo:

"- ¡PRIMATE!
- ¿QUÉ? ¡NO TE INVENTES PALABRAS!"

Sí, lo sé. Yo también me he quedado anonadado, patidifuso, ojiplático, frío, tieso, lívido, asombrado. ¿Cómo una mujer no sabe lo que quiere decir primate cuando la definición más gráfica que puede existir del término es su tronista?




jueves, 22 de septiembre de 2011

El árbol que te quita la vida

Tengo una vida y me la he llevado hoy al cine a ver la última película de Terrence Malick, El árbol de la vida. Esta es la típica película que todo el mundo cree internamente que debe ir a ver al cine, ya que se ha estrenado -según mi percepción- envuelta en una atmósfera de distinción y metafísica que hace las delicias de todo pseudointelectual. Este aura impulsada por un gran reparto convierte este largometraje (literalmente, porque dura 2 horas y 20 minutos) en la versión moderna del cuento El traje nuevo del emperador, es decir, todo moderno que se precie se dirá a sí mismo y, sobre todo, lo comentará con  los modernos de su manada, que la película es una auténtica obra maestra del autor. Que ha provocado en él una orgía de sensaciones que erupcionaban en su interior una tras otra y a veces todas juntas y abrazadas durante 140 minutos. Sin embargo, internamente, sabrán que la película es un auténtico coñazo, capaz de sacar de la sala a 6 personas en un cine de Alicante un miércoles por la noche.

En mi opinión, El árbol de la vida tiene un hilo argumental (y digo LITERALMENTE 'hilo argumental', es decir, una imperceptible cuerda que une los acontecimientos sin sentido de la película) trillado y que personalmente aborrezco: Relaciones familiares tortuosas de amor-odio con un padre severo que en el fondo quiere a sus hijos y una madre que los mima sin parar. Dos formas de criar completamente radicales, distintas que, como no, provocan que papá y mamá no vayan a darles más hermanitos porque ya no se soportan. Además hay dinosarios, paisajes y más fundidos en negro que  los que tiene Kiko Rivera un sábado por la noche.

Esa historia cobra vida a través de un guión que apenas tiene más palabras que las instrucciones de las palomitas de maíz que deberéis comeros viendo otra película. Los personajes no hablan casi y, cuando lo hacen, es para hablar con Dios, un ser supremo que no responde porque o no existe, o Malick se lo ha gastado todo en los fondos de pantalla de Windows que invaden alrededor del 40% del tiempo del film y no le ha dado para el caché del Omnipotente.

La historia comienza con la muerte de un hijo, lo que, naturalmente, lleva a media hora de descripción del origen de La Tierra cuando la madre pregunta y se pregunta por qué se ha llevado a su hijo. Una vez que se llega al presente de la historia, cobra protagonismo el hijo mayor, a través de cuyos ojos se nos muestra a un padre autoritario, recto y severo que le decepciona profundamente por no predicar con el ejemplo que trata de imponerles.

La siempre cincelada en el mejor mármol del mundo Jessica Chastain interpreta su papel lo mejor que puede. Está más bella cuando llora y el director lo sabe, así que le da dos tranquimacines y le canta cosas tristes al oído mientras duerme para que dé vida a una madre que no deja de pasear y andar mientras llora, o se moja aquí y allá con los aspersores del jardín mientras corretea con sus hijos. Por lo que respecta a Brad Pitt, luce una bipolaridad paternofilial que, según dicen por ahí, era propia de los años 50 ("llámame señor", "ahora quiero que me quieras y me abraces", "castigadodameunbeso".), encarnando un personaje plano que no le va a hacer conseguir ningún Óscar. Eres el rival más débil, adiós. Lo más perturbador de todo es las caras que no deja de poner en la película.

Entre fundidos en negro y juegos de luces, hace su aparición estelar Sean Penn, que comienza su interpretación levantándose en una casa con una esposa con la que no interactúa jamás. Atribulado por lo que creo que es la muerte de su hermano (que, por lo visto, fue hace 10 salvapantallas, es decir, hacía 20 años en la historia), va a trabajar a un sitio con techos muy altos por el que se dedica a andar con la mirada perdida y las voces de los demás personajes que le hablan bajito, para darnos a entender que está absorto en sus pensamientos.

Una playa. Mucha luz. Agua clara, arena oscura. Mucha gente andando a su aire. No es un videoclip de los 40 Latino sino el final de la película. No ha pasado nada pero la madre y el padre jóvenes se besan y abrazan y besan y abrazan a sus hijos pequeños y a su hijo grande Sean Penn que también está ahí aunque luego se va para seguir a su hermano mayor que, en realidad, es pequeño.

No sé si todos están muertos o sólo algunos, si Sean Penn es el hijo mayor o es el mediano, pero me he pasado dos horas y media lamentando no haber ido a ver Cómo matar a tu jefe o Con derecho a roce. Porque a la hora de tirar el dinero, prefiero ver a los mismos gilipollas de Hollywood de siempre hacer las mismas cosas de siempre si, por lo menos, ello me permite ver algún torrrrrso maravilloso o echarme unas risas compartidas con mi acompañante.

ARTURO DIXIT

sábado, 17 de septiembre de 2011

Querido seguidor

Hemos superado las 1000 visitas. Sé que todos sois familiares y amigos, pero estoy tan emocionado que voy a aprovechar este momento para promocionarme en otras redes sociales, simulando que existe una bidireccionalidad entre mi Twitter y mi Blog que realmente no es tal. Pero así me iré a dormir a gusto, profundamente, REM perdido.

Así que ya sabes, si quieres hacerme algunas pregunticas y nos reimos todos un buen rato, no dudes en visitarme en



Y por supuesto, no dejes de seguirme en






Querido lector:


Te espero.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

"A su lado avanzaba un mozo con un carrito de aluminio en el que se amontonaba el equipaje, una prodigiosa cantidad de maletas, todas ellas pertenecientes al mismo juego, de cuero color vainilla con adornos de cuero color chocolate en las costuras. Vulgar, pero no tan vulgar como Louis Vuitton, pensó Sherman"


Tom Wolfe escribió en 1987 La Hoguera de las Vanidades. Ya en esa fecha, las maletas Louis Vuitton eran consideradas una vulgaridad. Y la gente se sigue empeñando, 24 años después, en comprar el dichoso juego.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Yo también quiero dedicarle una entrada a la Vogue Fashion Night Out '11 (VFNO '11). Porque una entrada que tiene que ver con el mundo de la moda siempre tiene muchas visitas. Y quiero llegar a las 900. También estoy preparando una entrada sobre sexo para llegar a las mil. El fin justifica los medios en mi blog.

El caso es que ayer por la tarde, antes de mi venazo vigoréxico en el que me puse a hacer ejercicio con musiconcio del bueno como si no hubiera un mañana, me puse a ver la galería que la propia página de la VFNO había preparado. Además de los modelitos, me fijé en los pies de foto. Eran todos dispares: Unos analizaban los modelitos, otros enumeraban las marcas, otros hablaban de los proyectos de los famosos y otros simplemente los mencionaban. Me dije "Qué difícil debe de ser poner un pie de foto a tantísimas instantáneas". Así que aquí va mi pequeña aportación:



El humorista Julián López interpretando a uno de sus caracterísiticos personajes.


La ego-blogger, diseñadora, reportera, cantante, modelo, escritora, froilana de todos los santos, Miranda Makaroff (da Vinci)

Roberto Hoyos más joven que en Al salir de clase
La actriz y presentadora Mar Saura apostó por un look años 20, es decir, decidió vestirse como si tuviera 20 años

 La prestigiosa diseñadora Ágatha Ruiz de la Prada junto a su menopausia, vestidas de morado y rojo puñetazo en el ojo


Y ya está porque yo no trabajo para Vogue y no me están pagando estos pies de foto. ¡Buen fin de semana! Comida basura para todos.

martes, 6 de septiembre de 2011



Me acabo de enterar de muchas mentiras que nos enseñaron en el colegio. Una de ellas es la convicción de que el Universo es negro cuando, recientemente, se ha descubierto que es beis (aunque a mí me gusta escribir beige y pronunciarlo cada vez de una manera distinta. Se puede saber mucho de una persona cuando pronuncia beige. Beich, es una persona natural, sin complejos, merece la pena acostarse con ella. Beish es un blogger de moda. HUYE)

Ea. ya está. Ya están todos los wiccans y otros raritos espirituales en armonía con el Universo quemando sus ropas negras y comprando BEISH a mansalva en las webs de Inditex. De ahí su colapso y que mi amada amiga Helia con H no pueda comprar y hacerse con una cámara de fotos de regalo.

FUCK WICCANS

Edito: Ahora que lo pienso también puede saberse mucho de una persona según cómo (¿o "como", sin tilde? desde que los profes han corregido la carta de Espe no sé cómo (!¿o como?!) coño se escribe) pronuncie PIZZA. Si dice pitsa es un gilipollas como yo que trata de pronunciarlo como es debido. Si dice piza es un dejado. Si dice piCSa es un egoblogger, FIJO. Lo mejor es pronunciarla con dos Zs: piZZa, con saliva en faz ajena incluida, si no, eres un dejado.

sábado, 3 de septiembre de 2011

Ya tengo el billete para irme a vivir a Londres. He mandado miles de currículums a bares, restaurantes, hostales y hasta señoras ricas que buscan nanny español(A) para sus vástagos. Nadie me responde. Tampoco tengo donde vivir y ninguna de estas prendas:




Y lo necesito todo para sentirme integrado en esa ciudad tan británica.


viernes, 26 de agosto de 2011

Ayer estuve viendo a trompicones el peliculón mojón Hanna. En una parte de la película, la transparente prota pasa por España, ese país. Así es como los estadounidenses aún ven este remanso de paz y calidad de vida. Después de Youtube, Google Earth y Street View o de que Almodóvar, Pe y Ja despierten la curiosidad de ciudadanos que nos situaban en el siglo XX en el culo de México, aún no han aprendido UNA MIERDA.




El toro de Osborne (que dudo que se encuentre tan cerca de la carretera y con esas letras) y gitanos cantando flamenco. Ea.

jueves, 25 de agosto de 2011


Querido, dudo mucho que ese sea el traje con el que te sientas más cómodo. Para empezar, la tela esa no transpira, por lo que soléis oler a sobaco al más mínimo movimiento. Y para terminar, debe de haber en tu armario trajes de diseñadores internacionales a los que les puedes coser el escudo si quieres en el corazón, aunque me da a mí que estarías igual de cómodo sin él.

martes, 23 de agosto de 2011

Querido español: APRENDE A ESCRIBIR DE UNA PUTA VEZ

Soy muy pro grupos de Facebook que animan a corregir la ortografía del internauta que debería primero aprender a escribir con lápiz del número 4 (ese que no emborrona, el del culito azul) y a leer antes de pasarse a la ciberesfera. Grupos que enseñan , por ejemplo, a distinguir entre los afamados "a ver" y "haber", o aquéllos ingeniosos que hacen frases chungas con "vaya, baya y valla" o para distinguir entre "haya", "halla" y "aya".

Sin embargo echo muchísimo en falta  uno que deje constancia de la ineptitud a la hora de apreciar  la JODIDA diferencia entre "deber + infinitivo" y "deber + de + infinitivo". Me pone EN-FER-MO. Periodistas, profesores, catedráticos de lengua, estudios sobre la incultura general de los estudiantes universitarios (¿no es, acaso, irónico en este último documento?)... Escucho y leo "deber + de + infinitivo" en absolutamente todas partes y no puedo soportarlo más.

Dios sabe que mi ortografía, gramática y, sobre todo, caligrafía, no son perfectas. Pero que mi caligrafía sea vomitiva no impide que yo, señor feudal de este mi blog, pueda intentar salvar mi vista y mis oídos.

viernes, 19 de agosto de 2011

Mr. Big: Ese gran pitopáusico


Sé que Sexo en Nueva York está pasado de moda ya pero, qué queréis, acabo de terminar de ver la segunda película que, efectivamente, ha resultado ser una gran mierda. Sin embargo, además de estas cosas que llamaron mi atención a lo largo de la serie, visionarla entera junto a los dos largometrajes me ha servido para sacar la conclusión de que Mr Big es un pitopáusico adinerado y que Carrie, que en la segunda película está claro que se ha operado las tetas por él, debería matarlo de un tiro espectacular de Hollywood en la tercera película. Un disparo que lo haga romper el gran ventanal de su apartamento neoyorkino y lo haga caer sobre el duro asfalto de Manhattan. Acto seguido, debería irse de compras, claro.

sábado, 13 de agosto de 2011

Cosas que me han llamado la atención de Sexo en Nueva York

A falta de ver las dos películas con sobreaviso de lo mierdera que es la segunda, he ido recopilando, a partir de la 3ª temporada de la serie, algunas cosas que me han dejado DA WHAT?
Si ayudas a un hombre en dificultades sin dudar de sus facultades,
si eres bella sin ser vanidosa,
si eres viva, pero no fastidosa,
muy experimentada sin mostrar edad,
amable y sonriente, pero nunca mordaz,
si sabes mecanografiar, tomar nota, telefonear,
dar a luz a la hora de desayunar...
Entonces mejor que arquitecta, ingeniera o ministra,
a salvo, lejos de las cumbres donde él brilla,
serás secretaria, hija mía.

jueves, 11 de agosto de 2011

Mi primera vez

Mi  primera vez, la típica de la que todo el mundo habla siempre, no merece mención. Me ha parecido mucho más excitante poner mi primera lavadora, tenderla, hacer mi primer plato en la cocina, un gazpacho andaluz, comer carne de ciervo por primera vez y conocer al primer heterosexual que se hace pasar por gay. Está siendo un gran verano.

Fotografía de ella

lunes, 8 de agosto de 2011

Arenal Sound 2011

Acabo de volver del Arenal Sound. Ha sido un auténtico pozo de mierda literalmente, porque ha habido mucha  gente y pocos váteres. Y eso era lo que movía el cotarro allí: Nadie hablaba de MÚSICA sino de mierda y las ganas de volver a casa. Pero ha sido el mejor festival de toda mi vida.

domingo, 31 de julio de 2011

Tenemos un problema


Cuando empecé a acostumbrarme a recibir varios paquetes al mes con ropa comprada por Internet intuí que tenía un problema. Luego, cuando en esta tienda (de donde son los zapatos) me ofrecieron la opción de envolverme el pedido como si fuera un regalo, me detuve un poco más en ese pensamiento. Pero hoy, donde ni amigos ni familiares no han visto nada de lo que preocuparse, Paypal sí lo ha hecho.  He alcanzado mi límite de envío. Es un "Hola, perdona, ¿te están robando o te estás volviendo loco? Sí es lo segundo, por favor, sigue estos sencillos pasos para que no te preguntemos nunca más".

miércoles, 27 de julio de 2011

Estamos trabajando en ello


En un mundo supercomunicado en el que, aparentemente, nos cuesta menos enseñar los huevos que mostrar nuestro interior, todo es una enorme farsa. Ponemos nuestra mejor foto de perfil en Facebook y frases ingeniosas en Twitter, ofreciendo al mundo lo mejor de nosotros. Incluso algunos comunicadores nos dicen que tengamos cuidado con lo que decimos, que hay cosas que podrían perjudicar nuestra imagen. Porque hoy en día y más que nunca, todos tenemos una imagen que mostramos click a click y que procuramos mantener trabajando a fondo en ella. Somos pequeños famosillos del extrarradio del estrellato. Yo mismo me tomo como un pequeño placer diario mirar las visitas de este blog e, incluso, me llevo pequeñas decepciones cuando son pocas.

martes, 26 de julio de 2011

viernes, 22 de julio de 2011

Serie. Actualizaciones de verano (II)


Qué propio que en Sexo en Nueva York participe alguien que se llama Sonia Braga. ¿No?

EDITO: Tras una discusión con mi amiga Paola he caído en la cuenta de la gran mierda que es esta actualización. Y la anterior. Atrás quedaron actualizaciones de las que me enorgullezco debido a mis neuronas fritas, a mi verano híbrido entre trabajo y vacaciones y mi lucha interior entre mis ganas de mantener un físico y las INGANAS de ir al gimnasio. Así que, actualizaciones mierdas se convierten en... ¡Serie: Actualizaciones de Verano!

domingo, 17 de julio de 2011

Serie. Actualizaciones de verano (I)


De este fin de semana sólo voy a resaltar 3 cosas:

1.- Una genial compañía.
2.- Un aplauso para los hombres que salen por Stereo con chanclas de la playa y bailan como si no hubiera un mañana sobre alcohol barato y cristales rotos, por no mencionar su estómago a la hora de ir al baño de esa guisa.
3.- Soy alemán y he venido a violar a su hija.
   - ¡¿A qué?!
   - Alemán.

sábado, 16 de julio de 2011

La originalidad no ha muerto (pero agoniza, seguro)

Ayer, viernes de verano, tras un duro año de trabajos y exámenes, mi único objetivo y principal obligación era cortarme el pelo. Fui a donde siempre pero había demasiadas señoras leyendo Holas!, Lecturas y QMDs y viejas reconstruyendo sus pelucas, así que decidí ir a una famosa peluquería de Alicante llamada QuiquePop, adonde me di cuenta de que iba mucho moderno y mucho popero alicantino.

miércoles, 13 de julio de 2011

De mudanza


Siempre hay un acontecimiento, generalmente nimio y ridículo en comparación con las consecuencias, que hace que pongas fin a una situación de tu vida. En este caso hablo de mi vida bloguera en Tumblr, que ha terminado por culpa (o gracias a) de la foto de arriba. Una foto de mi Graduación. Una puta foto que en Tumblr sólo puedo subir horizontal.
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